oui bonjour, je voudrais une pizza quatre fromage s'il vous plait.

Je voudrais pouvoir dire ce que j'ai jamais su écrire. Je voudrais pouvoir faire la part des choses, voir le fond. Comprendre. Savoir enfin se qu'il y a. Je voudrais savoir si toute cette histoire est sincère. Si elle n'est pas complètement fausse depuis le départ... Je voudrais comprendre, comprendre, comprendre! Ce qu'il se passe dans ma tête. Mon coeur ne sui plus. Je me sens comprésser. Mes idées, mes pensées, ne sont qu'un immence brouahah. Rien n'est claire. Tout ne peut pas finir comme ça. Ce n'est pas l'objectif, c'est trop simple, trop pale, trop mesquin. Je veux du vivant, un rêve. Conquit ensemble, pour le bonheur le plus profond qu'il ne m'est jamais était donner de gouté. C'est ça qui compte pour moi! Mais je suis si naive. Rien n'est comme ça, si beau, dans la vrai vie. Il y a toujours quelque chose de cacher derriere les choses... et les gens. Les choses ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent. Mais grace à toi, ouais toi. J'avance, t'es comme un vent violant qui fait fuire tout les mauvais nuages de ma tête. T'es magique. J'adore passer des heures au téléphone avec toi. Et plus que tout je crois en toi. Alors fonce sans jamais t'arrêter, crois moi. Je t'aime vraiment très fort. Tu es l'une des personnes les plus importantes a mes yeux, mon meilleur ami. Tu me manque souvent. Mais c'est notre amitié qui s'est construit ainsi. Et malgré cette distance, tu es chaque jours dans ma tête et a jamais dans mon coeur. Ma Sale Bules. Tu compte beaucoup trop. Merci d'être toujours là, pendu a ton telephone a m'écouter parler des heures, merci pour tous tes conseils, merci pour tout, pour le sourire que j'ai quand je raccroche le téléphone. Merci ma Bules, merci!

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Je donnerais tout pour que tu sois là, en se moment, avec moi, pour me faire zapper tout ça. Quesque j'aimerais pouvoir rigoler, pouvoir t'écouter jouer. Je n'ai envi que de ça a prés en. Te revoir, enfin. C'est pas si simple. Hélas. Mais putain, quesque j'voudrais. Ca commence vraiment  a me ronger cette histoire, je veux pas tomber. Pas encore. Et pourtant, j'ai peur, je flipe. Grave. J'aimerais COMPRENDRE! Juste ça, voir les choses comme elles le sont vraiment. Le problème c'est que je n'imagine pas ma vie sans ça. Je me suis tellement sentit serène durant tout ce temps, que tout s'écroule maintenant, j'y crois pas. Je veux pas y croire. Et tu peux rien faire, moi même je ne sais pas si je suis capable de faire quelque chose. Je voudrais simplement que tu sois là. Tu l'es déjà rassure toi, dans mon coeur, et au bout de mon telephone. Mais physiquement non... Et ca commence vraiment a me peser. Je me sens vide. J'ai besoin de vrais personnes, avec qui je peux juste échanger un regard et tout dire. J'ai besoin de ces personnes qui me guide dans ma vie, ces personnes a qui je tien tellement, que je connais par coeur, que j'aime, putain. Mais, non. Faut que je reste là, avec des gens que je connais a peine, et que je sois dans ma bulle, remplit de brûme, de questions et de point d'interrogation. Tout a une fin. Mais je veux pas, moi. Je veux une phrase du style : et ils s'aimairent toute leur vie comme au premier jour de leur amour. Ca existe les fins comme ça? Je sais pas. En faite, cette histoire m'affecte vraiment le moral, et le fait que tu sois loin de moi, n'arrange rien. Tout va mal.